なあ

私が私の自尊心を守り抜いてきたものがリストカットだし「腕が見えちゃうから仕事したくない」とか無くてこんな私でも向き合い方があるならと誰にこの傷のこと言われようがやりたいことするし。

自信についてたくさん語り合われてしまう世界になりました。愛について、人間関係について。そんな目に見えないものは己の人生から得た経験の一つ一つから考えるしかない。他人の生き方に自分を合わせていくなんておかしいと思わないのか？自分の愛の器がバグって死んでも無償の愛を提供したい人には与えてきたし、自信などはそんなキツかったり楽しかった状況でどう立ち回れたのかもっと何がしたいのかとか結局自分の意志でしかない。エッセイ本だけ漁ってたらてめぇはもうてめぇじゃなくて誰かの魂を無理くり心臓にぶつけてるキチガイだ。

ラッキーなことに人に恵まれてきました。鬱、ADHD、SADとかいろいろ持ってるし家庭環境が普通じゃなくて。間違っているかもしれないことを私は何回も繰り返してきた。それでも友達に見捨てられたことがない。人に愛されるとはどういうことか？そこには覚悟と時間が必要だ。興味本位だけで近付かれてもそれが100%悪じゃないと分かったら向き合うようにしている。友達が相談してきたらなるべく自分の言葉で本音で返す。優しさで傷付けることもある。そして自分の内を明かすことも重要になっていく。これは誰かのツイートで見ましたが『嫌いと言えるほど私のこと知らないくせに、ではなくて人間はその人の生き様を知れば知るほど嫌いになるわけは無いしむしろ否定なんかできなくなる』という言葉。もしすごく周りから嫌われちゃうタイプでも真摯に生きている姿を知られたらちゃんと人は着いてくる。迷走ばっかしてるんじゃなくて、己を持て。他人に振り回されてる人にはついていこうと思わないし本物の思いやりを知らない奴には関わりたくもない。周りのせいにして生きてんな、何がしたいんだよ。愛がどこまで続くかなんて知ったこっちゃないけど後悔するくらいなら今すぐ切り捨てろ。

他人より器用だったり不器用だったり分野によって違うから私は役割分担として文章を書いているつもりだ。朝の5時半からずっと携帯と睨み合いだ。ツイートだけで人を魅了できる子はすごいし絵や音楽でたくさんの人を救えたらそんなの最強だ。唯一無二だ。私にできることは大好きなフォロワーに私の言葉をぶつけるだけ。ツイートでフォロワーに偉いだなんだとかほざいてる子も誰かが救われているならいいけど、私そんなもんじゃない。不器用だから短い文章にはできないけどこのアプリを入れて何千文字も打つぐらいには本気だ。こんな甘いガキが哲学を語ってはいけないのかもしれない、ただ年齢で見下せるほど腐った感性持ってる奴よりは生きてるって感じたい。

死にたいと何回思ってもたまに貰うものに涙して生きてこれたんでしょ、真剣そのものだよね。君が君を否定するなら死んじゃうなら私は本気でぶん殴りに行く、文章で。なるべく分かりづらく伝えるのが味です。その子へだけの言葉になって残るから。

これは私だけの問題じゃない、朝日が見えるまでずっとそばに居てあげたい君は汚れたわけじゃないし腫れ物なんかじゃなくて君は君だけの特別を握りしめてくれないかな。なんとか生きてけたらいいねお互い