満ちる

今日は殴り書きをします。

たくさんたくさん文章を書いてきてやっぱ才能ないじゃん私なんてひよったけどあなた達に言わなきゃいけない言葉がまだまだあるから書きます。

どうしようもないことで君は見放されて絶望されて否定されて悪く言われて生きる希望をどこかに置いてきたと予想します。そんな人に今日は書く。どうか伝わればいい。眠れない夜に起きれない朝に君が自分で自分を殺さないように。殺されないように。

私は自分なんてどうでも良くなって去年の夏に渋谷で1つ心を殺しました。それはもう誰にも言えないくらい醜くてSOSを出しても誰か止めてとツイートしても言葉なんて貰えなかった。私綺麗になんてなれないけどでも空っぽになりたかった。でも殺したと思ったものはやりきれないまま渋谷のど真ん中で泣いた。やりきれないのをやりました。

2020年の10月に好きな女の子が死んだ。自殺した。私はその子を愛していたからすごく切なかった。その子を思う度、自分なんか幸せになっちゃいけないと思っていた。でもその子のことを許せなくなった。生きてたらいくらでも許していたいのに。これは私の偏見だけど、怒るのは愛だ。大好きだからずっと許さないよ。ずっと。私幸せになるし。

私を蹴散らしてきた奴いつか全員くたばるし、大好きな君の1番生きてる部分に私の何かが響かないかなぁって思う。いつか自分で死んじゃってもそれまで好きに生きててね。だらしなくてもいいよ。普通じゃないって言われてもおかしいって否定されても。だってさ。だって君は頑張ってるじゃんか。

なかなかこの思いに名前は付けられないんだけどていうかただの中3のガキが何言ってんだって話だけど君が輝きたいとか幸せになりたいとか本当は死にたくないとかさぁ、そういう口にできない寂しいけどでもすごく大事な愛おしい君を誰も抱きしめてくれないなんて悔しいんだよ。私には何もしてあげられない。でもどうにか大事な自分に出会っていただきたい。承認欲求くらい満たしてよ。君が好きな君を見せないでどうやって自信をつけるの。他人の承認欲求否定する奴なんてどうでもいいのよ。輝いていいんだよ好きなだけね。

こんな調子のいい話をしてもくたばってしまう時がまた来るけどそんな不安定さもお好きでしょう？